«Третий лишний» человек в отношениях. Откуда берется и как избавиться? Как избавиться от чувства третьего лишнего? Какую супруго хочется вернуть

Люди встречаются,
Люди влюбляются, женятся,
Мне не везёт в этом так,
Что просто беда...

Почему же кому-то везёт в отношениях и счастливом браке, а кто-то, как герой известной песни, пожизненно вынужден быть третьим в любовном треугольнике? Почему она, а не я? Этот самый треугольник ещё загадочнее своего бермудского родственника, давайте попробуем разобраться какие необычные истории (почти сказки) с ним связаны.

Сказка первая: Я от бабушки ушел и от дедушки ушел или куда и зачем убежал колобок

Всё чаще мужчины уходят от своих жён после 10, 20, а то и 30 лет совместного брака с ними, уходят не просто так - уходят к любовнице. Но вот чудеса: прожив какое-то время с разлучницей, мужчина оставляет и её. В его жизни появляется новая женщина и уже с ней создает самую прочную и счастливую семью. Почему так происходит?

Оказывается, мужчина вместе с приобретенными годами теряет уверенность в себе - это связано и с сексуальными отношениями и с возрастом и с тем, что жена его знает как облупленного, её теперь нечем удивить или покорить. А вот молодую любовницу надо завоевать, очаровать, влюбить. После развода любовница становится для него обычной женщиной, к тому же является виновницей сразу и преступления и торжества. В результате мужчина заводит новую, уже третью семью.

Вывод классически прост - если вы хотите, чтобы мужчина всегда был рядом, удивляйте мужа и сами удивляйтесь его делам и поступкам, словом, будьте интересны друг другу. Ну а если интересной быть не можете - что же, вы сами сделали свой выбор, и мужчина не виноват, что предпочел другую.

Сказка вторая: Золушка на балу или кому в жены принцессу и полцарства в придачу

Золушка до бала была обычной трудолюбивой женщиной и ничем не выделялась, но тут появилась волшебница и превратила её в красавицу. И вот она блистает на балу, ловит восхищенные взгляды и приковывает внимание принца. Как говорится, обратили на неё внимание все вокруг - обратил и принц. Если бы не миниатюрная ножка и потерянная туфелька, не видать бы Золушке, как своих ушей, ни принца ни удачного замужества.

Ситуация из другой не менее известной сказки объясняет образование не только треугольников, но и всяческих многоугольников: дух соперничества, азарт, охота. Даётся задание и тот, кто его выполнит на отлично - получит всё. В нынешнее же время, как только на горизонте показался соперник - мужчина сразу же проявляет к женщине неимоверный интерес.

Мужчина - добытчик и охотник ещё с первобытных времен, а сказки лишь тому подтверждение. Появление третьего, таким образом, можно использовать в свою пользу, намекните мужу о том, что начальник или сосед оказывает вам повышенные знаки внимания и, считай, четверть царства у вас уже в кармане.

Сказка третья: Дюймовочка, или всё равно счастливой стану, даже если без тебя

Удивительно, но факт - многие женщины после развода, быстренько освоившись с новыми обстоятельствами, тут же выходят замуж за другого мужчину. Первый брак был для них лишь своеобразным мостиком в новые отношения. Возможно, что к быстрому новому браку их подталкивает и желание доказать бывшему мужу, что уж в этот раз всё будет по-другому - лучше. Помните, Дюймовочку, которая вышла замуж за крота, не зная, что есть мужчина, с которым можно не просто жить под землей, а летать в небе? Первый брак даёт нужный опыт и новые представления о семье.

Послесловие.

А теперь почему бы нам и не проследить за героями этих сказок? Вот, например, лиса из сказки о колобке. Уж ей то хотелось схватить колобка, ещё как хотелось, что она только для этого не делала. И уговаривала и хитростью заманивала, так и любовница - она сделает всё, чтобы удержать мужчину около себя. Ей нужно лишь правильно выбрать момент, когда можно поймать колобка, то есть заявить любовнику: «Или я или жена». Если момент выбран удачно - колобок от лисы уже не убежит.

С другой стороны, если муж видит, что его жена пользуется успехом у других мужчин, а он ей дорожит - он сделает всё, чтобы вернуть её расположение к себе. И пойдёт туда, не знаю куда, и принесёт то, не знаю что, и корабль летающий построит, и Кащея, пусть и бессмертного, победит. Пройдет и огонь и воду и медные трубы, во всяком случае, хотелось бы, чтобы всё так и было. Как в сказке, в общем.

Любовник, в свою очередь, отбивая чужую жену, будет говорить ей о том, как он страдает без неё, пообещает ей золотые горы, молочные реки и кисельные берега, одним словом, всё, что заставит её бросить мужа. Может быть, ему даже не придется ничего делать, если это действительно будет сказочная любовь.

Жена, которая стремится удержать своего мужа, если она умная женщина, не будет сидеть дома начищать котелки, а направится прямиком к волшебнице. Хорошо, если не к колдунье или гадалке, а в салон красоты - превращаться в Золушку. Она постарается вернуть счастливое прошлое и удержать мужа вниманием и лаской.

Как видите, страсти разгораются в этом треугольнике далеко не сказочные. А вот почему образуются эти порой весьма странные треугольники? Почему люди изменяют? Понятное дело, что, например, подростки и пожилые мужчины изменяют в большей степени лишь для того, чтобы самоутвердиться в сексе. А почему изменяют женщины? Неужели из чувства мести или от комплексов неполноценности? Кто изменяет чаще всего? Вопросов, как видите, больше, чем ответов и не на все есть ответы в сказках.

Ольга Королева специально для

Имя : Регина

Доброго всем дня! Хочу обратиться к молодым людям, но и конечно, к девушкам, жду от вас просто совета! Немного о себе. Я симпатичная, улыбчивая, милая девушка. Я не курю (как говорится «не бухаю», нет, это не по мне, могу выпить вина или шампанского, не более), матом как сапожник не ругаюсь, хорошо выгляжу, довольно открытая, а если про недостатки, иногда слишком эмоциональная (кому-то даже нравится). Мой возраст достиг того, что многие вокруг влюбляются, женятся и заводят детей (или, по-крайнее мере, имеют стабильные отношения). А у меня их нет, давно нет, очень давно. За это время маленькие детки успевают в животе побыть, научится ходить и даже формулировать предложения. Да, я сама себе говорю, что все получится, и тебе встретится тот человек, но нет, не встречается.
Мне долгое время очень нравился один человек(но не судьба с ним), на других не смотрела (общалась, конечно, но как то всё затухало, я особо инициативу не проявляла, да и человек это чувствовал). В это время занималась самосовершенствованием, у меня появилось много знакомых, деятельности, а вот личной жизни никакой. Но вот, я оглянулась, поняла, что так нельзя, и вышло так, что на неделе у меня было назначено 3 свидания. Особо настойчивый кандидат был выделен, у нас начались отношения. НО! Вы знаете, чувствуешь отношение к себе. И лживость тоже. Как оказалось, ему от меня нужен был только секс (да и у него еще остались пламенные чувства к бывшей девушке, но он старался очень скрыть), пикапом парень занимался. Затем и началась эта туготень. А ВОТ и ОНА САМА СТРАННАЯ ДЛЯ МЕНЯ СИТУАЦИЯ! Я познакомилась с парнем, и сразу нашли общий язык, вот редко бывает, что так легко с человеком, а тут… Но проблема, у него была (да и сейчас осталась) девушка. Она его регулярно бросала и возвращалась. И даже рассказывала о парнях, которые были в это время. В общем, я сделала свою первую ошибку. Через некоторое время мы сходили погулять и скоротали вечер вместе. Она его опять бросила(нет, не поэтому),для него было интересно буду ли я с ним. Короче, они снова сошлись. А у я не удел. Следующий был мой знакомый, опять слова «как мне с тобой хорошо» и я открыла его для себя нового. Но и у него была девушка(как потом оказалась моя знакомая), Мы с ним встречались несколько раз за полгода. Сейчас они не вместе(наверное) но он именно тот с кем я хотела бы быть и только его я вижу рядом). После того как мы первый раз поцеловались, при следующей нашей встрече была его девушка. Но она даже не о чем не догадалась. Спустя долгое время он объявился. И я хотела видеть его чаще. На последующие пару встреч я пригласила его сама. И да это совсем не дружеские были встречи. На последней он мне сказал, когда остался у меня на ночь, что я не могу тебе дать то, что ты хочешь, а тебе остается принять или не принять это. Я понимаю, что у него сейчас просто другие приоритеты. Работа и свое жилье. Он старше меня, умнее и мне спокойно с ним. Все-таки страдать очень не хочется. И вот продолжаем. Мы с подругой познакомились с ребятами. Я одному приглянулась, он все общался со мной, был очень милым и мне с ним легко общаться. Возникла мысль, может он тот? Нет, не он. Мы сходили с ним вдвоем прогулялись, встреча все-таки больше походила на свидание(просто по-дружески люди не ведут себя) но я уже была в курсе, что у него есть девушка(ОПЯТЬ?!!!) в другом городе(и узнала вовсе не его уст) Сейчас когда всё это открылось, мы просто общаемся. Я не стала предъявлять, вот ты такой-сякой, у тебя есть девушка, а других на свидания приглашаешь!
Вот, молодые люди, это мне так не везет в любви, что мне попадаются те которые нравятся, НО они или с девушками или очень страдающие по бывшим (потом снова воссоединяются с ними, просто еще пара историй есть) Зачем вы если у вас есть рядом те, которые могут заявить: «Я его девушка!», встречаетесь с другими. Я никогда не спрашиваю при знакомстве: «А у тебя есть девушка?». Да что бы просто-напросто не спугнуть парня, Но возникает мысль, что стоит уточнить, а мало ли? Может я совсем наивная дурочка? Никого я ни у кого отбивать никогда не собиралась, поддавалась чувствам, а теперь думаю: «К черту чувства и эмоции, разум и расчет — то что нужно!» Но мне грустно от того, что приходится так думать. Ну вот опять в полупоисках-полуожидании того (как банально не звучало!) единственного, наведение улыбки на лицо и вперед!
Возможно покажется, что я придумала себе эту проблему, но действительно уже тяжело быть одной(и слезы на глазах разворачиваются, иногда слишком часто)

Согласитесь, нередко возникают такие ситуации? И это может быть совсем не любовное трио.

Почувствовать себя третьим лишним может ребенок, который вдруг стал старшим в семье.

Или один из троих давних друзей.

Или даже ставший отцом мужчина, который начинает чувствовать себя ненужным и которому уже не достается так много прежнего внимания.

Только от нас самих зависит, усмотрим ли мы в этой ситуации обиду, доказа­тельство нелюбви или неуважения или нет.

И либо будем держать себя в этой си­туации с достоинством, либо испортим прочные отношения с людьми, которые и не думали сделать нам плохо. Давайте учиться владеть собой, не выдумывая не­существующих проблем.

Оборотная сторона

Любое охлаждение отношений, отчуждение возникает по какой- то причине. И вполне возможно, что в Вашей ситуации Вы сами, вольно или невольно, поставили между собой и остальными участ­никами «треугольника» барьер. Не в этом ли кроется разгадка?

Если самостоятельно вспомнить за собой «греха» не удалось, задайте прямой вопрос и попытайтесь разре­шить все недопонимания на месте. Если почувствуете, что собеседник явно что- то недоговаривает, не настаивайте на срочном ответе, но повторите вопрос дня через два и объясните, почему Вам так важно разобраться в ситуации.

Тайм-аут

Какая бы причина ни стала поводом для осложнения отношений, не спе­шите сразу же сжигать все мосты.

У каждого из нас могут быть свои глу­бинные причины для временного отдаления даже от самых близких людей.

Поэтому постарайтесь про­сто немного отойти в сторону — но не с показной обидой, а тихо и не­заметно, и будьте готовы сделать ответный шаг, если увидите, что к Вам снова начали стремиться. Уже потом, когда все вернется на круги своя, можно будет обсудить, что это был за период, и, возможно, совмест­но выработать стратегию на случай аналогичных ситуаций.

Весы

Избавившись от эмоций, снова бу­дем перебирать Ваши чистые фак­ты. И сажать на одну чашу весов Вас, а на другую — «оппонента».

Допустим, жена большую часть времени отдает ре­бенку. Значит, на весах Вы и Ваш малыш. Подумайте, кто сейчас больше нуждается в маме? Кто совершенно бес­помощен? К кому, в конце концов, Ваша жена должна бежать по первому зову? На­деемся, Вы уже сами видите, что Ваши претензии к супруге объясня­ются исключительно Вашими эмоциями, и обижаться на нее нет оснований.

Трезвый взгляд

В любой неясной Вам ситуации, когда эмоции зашкаливают, вы­полняйте это, на первый взгляд, непростое, но после некоторой практики вполне выполнимое упражнение.

Устройте переучет своих мыслей и тщательно отделите факты от чувств и ощущений. Например: «она все свободное время проводит с ре­бенком, и за весь день всего один раз обратилась ко мне» — это факт, а «мне кажется, что я ей больше не нужен» — эмоция.

Запишите факты и еще раз пересмо­трите их. Не вызывает ли у Вас сомнений, что «она все свободное время проводит с ребенком»? Может быть, только часть свободного времени? Зна­чит, это все-таки эмоция, а Вы дальше будете работать только с фактами.

Взглянуть правде в глаза

Но бывает, что Вы совершенно объ­ективно и при примерно одинако­вом «весе» получаете гораздо мень­ше внимания, чем кто-то другой.

Вспомните, как развивались отноше­ния внутри вашего «треугольника» на протяжении последнего месяца (период взят условно).

Допустим, Вы действи­тельно поймете, что перестали много значить для кого-то из близких. Но пре­жде чем принимать решение, разбери­тесь в ситуации до конца: возможно, не Ваши отношения изменились, а у двух других участников «треугольника» отно­шения шагнули на новый уровень.

Клас­сический пример — когда дружба между мужчиной и двумя женщинами перерас­тает в любовные отношения мужчины с одной из них; при этом вторая остается подругой, но отходит на второй план.

Аффирмации

Выберите 1-2 утверждения (аффирмации), с которыми Вы пол­ностью согласны. Прочувствуйте их и возьмите на вооружение. Произ­носите про себя (вслух), когда в этом возникнет необходимость.

У любой ситуации есть свои причины.
Каждый имеет право на эмоции.
Я могу трезво оценить любую ситуацию, потому что это — в моих интересах.
В жизни бывает все: расставания, ссоры, встре­чи и примирения — это закон жизни.
Если что-то произошло, значит, так будет лучше для всех участников этой ситуации.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Обида Ваша понятна, никому не нравится быть «выброшенным за борт» значимыми людьми. Но давайте посмотрим на Вашу ситуацию не с позиции маленького ребенка (так как обида – это именно детская реакция), а с позиции взрослого человека, каковым Вы и хотите быть.

Что такое обида? Обида возникает, когда не оправдываются наши ожидания, чаще всего обида – это реакция на отсутствие проявления ожидаемой любви. Понимаете, Александра, все то, о чем Вы говорите, может, в реальности и не существовать, а быть исключительно плодом Вашей фантазии, но Вы воспринимаете действия Ваших подруг как личное оскорбление, потому что у Вас были какие-то чаяния в отношении этой «дружбы на троих». Может, очень легко оказаться, что Ваши ожидания существенно разнятся с представлениями о дружбе Ваших «бывших» подружек. Они, может, и не хотели Вас обижать и, возможно, и не обижают, но Вы всю эту ситуацию воспринимаете через собственную призму – призму негатива и обиды.
Смотрите, приведу Вам пример для наглядности.
Например, я прошу помочь мне мою подругу с каким-нибудь важным ДЛЯ МЕНЯ делом, а она отказывается, потому что у нее очень много работы. И тут передо мной встает дилемма: или я обижаюсь и говорю, что ей абсолютно наплевать на меня и МОИ важные дела (это я манипулирую в чистом виде), или я говорю себе, что «Да, моя подруга очень сильно занята на работе, иначе она непременно помогла бы мне с МОИМ важным делом и надо поискать кого-то другого себе в помощь».
Понимаете, о чем я говорю?!
Если для вас важна дружба Ваших подруг (а мне из письма кажется, что это действительно так, потому что в противном случае Вас бы это так сильно не задевало. Цепляет обычно только то, что значимо), то можно, по крайней мере, попытаться наладить «пошатнувшиеся отношения». Как гласит русская пословица: «Попытка не пытка». Вы, во всяком случае, проявите себя взрослой и зрелой личностью (к чему Вы и стремитесь, как я понимаю). В следующий раз, когда Ваши подруги при Вас будут о чем-то договариваться, просто скажите им, что хотели бы пойти с ними, если это возможно. Если они хотят пойти вдвоем, то Вы не обидитесь и пойдете заниматься своими делами.
Я думаю, что при любом ответе подружек (будь он отрицательный или положительный) Вам станет гораздо легче.
Я Вам желаю всяческих успехов на Вашем жизненном пути – пути к зрелой личности. Первый шаг Вы уже сделали, Вы осознали, что с Вами происходит и обратились за помощью к специалисту. Теперь делайте второй – работайте со своим ОСОЗНАННЫМ чувством, применяйте полученные знания на практике!

«Третий лишний» — истина, известная каждому не из сонетов Шекспира, а, к сожалению, из жизни. Бывает так, что идиллическая картина отношений может быть испорчена, потому что какой-то Буратино тыкается в неё своим длинным носом.

Прочитаете за 10 минут.

В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?

«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую

Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.

Модели поведения невостребованного человека:

• Такой человек будет пытаться показать себя человеком особенным . Например, он будет пытаться давать свои чрезвычайно важные советы по поводу и без, будет лезть со своей помощью, что при переезде, что в постели. Ни одно событие не должно пройти без него, если понадобится — перережет пуповину первенцу. В общем, ваша жизнь будет для него своей, а утро такая личность будет начинать с просмотра ваших страниц в социальных сетях.
• Также такой человек непременно должен чувствовать себя важным . Он будет думать, что вы двое просто обязаны после предательства с вашей стороны безостановочно заглаживать свою вину, во всём ему потакая. И всё ваше внимание, и все ваши помыслы во веки веков — только о нём, бедном. В крайнем случае, если с вашей стороны будет мало внимания, он и сам постарается, чтобы вы о нём не забывали.
• Ещё одно чувство, которое будет испытывать третий лишний — желание быть полезным . Это как быть особенным, но более тупо и активнее. Опять те же советы, опять то же желание встретить, словно маньяк, у магазина, чтобы помочь донести пакет до дома. Если третий лишний будет постоянно лезть в общение с одним из партнёров, то у второго рано или поздно появятся вопросы.
• Такие личности постоянно начинают задаваться вопросами, почему, мол, у всех всё хорошо, а у меня нет ? Почему у него есть девушка, а у меня нет? И так далее. Они зацикливаются на этом, деградируют, и постепенно за неимением своей собственной жизни, чужая для них становится важнее, и они постоянно лезут туда, считая, что они тоже часть этих отношений.

Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши

История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.

Третий ревнует

Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.

В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.

Третий появился в отношениях из-за одиночества

Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.

Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.

Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.

При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше

Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.

В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.

Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.

«Третьим лишним» движет страх потери

А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.

У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений

Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.

Или, наоборот, ему может казаться, что новый партнёр своего друга имеет злой умысел по отношению к другу — поматросить и бросить, обокрасть, подсадить на иглу, вовлечь в секту или в преступность — и прочее. И тогда человек, оставленный за бортом, из кожи вон лезет, чтобы разрушить отношения, думая при этом, что совершает благое дело и спасает товарища.

Что делать с «третьими лишними»?

Во-первых, не стоит «выяснять отношения» с ними. В абсолютном большинстве случаев. Ну то есть, если лишний человек настойчиво преследует твою девушку и она чувствует беспокойство из-за его действий — твое дело вмешаться и прекратить это. Защитить ее.

Если же беспокойство испытываешь только ты сам — проясни ситуацию со своей девушкой. Если она так же, как и ты, ставит ваши отношения выше стараний «третьего лишнего» — проблемы нет. Вернее, она есть, но она не у вас, а у «третьего лишнего».

Подпишись на новые статьи

Мы присылаем только самые интересные материалы по соблазнению.