Никогда не обижайте детей. Мы обижаем своих детей…. Как мы обижаем своих детей или «о семи родительских грехах»

Дети в соцсетях делятся тем, как их унижают взрослые: какие формулировки и с какими интонациями. Ребятам больно. Но за каждым грубым словом ребёнку не всегда скрывается ненависть, порой причина — в детских потрясениях самих родителей. Лайф — о том, что скрывает домашняя ругань и почему стоит работать не с ребёнком, а со своей головой.

"Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: "Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!" И достают ремень " — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети "ВКонтакте".

В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают "друзьям" из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки.

Взрослые почему-то редко обращают внимания на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.

Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители.

Рабские ругательства. Без права на жизнь

"Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!"

"Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!"

По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить "методы воспитания", такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители агрессивны и говорили похожие фразы.

Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе

"Я тебя рожала в мучениях, а ты не благодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он то тебя выпорет!"

"Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!"

Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит — так отвечать родителям.

Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети

"Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!"

"Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!"

По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) также относиться уже к своим чадам.

Семейные проклятия. Удача не придёт

"Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!"

"Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: "Эх, зачем я свою маму не послушал"... !"

— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.

Что будет с детьми?

— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае оно забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.

Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.

Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первое — цель его рождения и второе — наличие комплексов у взрослого.

— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже пришло "время", то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.

Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно — родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).

Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: "У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!".

Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говориться, в каких условиях, какая причина? Возможно взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка "идеального", чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим.

Особый метод манипуляции —"Делай что хочешь" , а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и делал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.

Как отметил психоаналитик, в России есть одно ругательство, которого больше нет нигде в мире — "ты весь в отца".

— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким.

Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.

— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам, они помогают правильно построить отношения с детьми.

Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию: никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов.

Иногда с болью и грустью приходится наблюдать, как некоторые родители вымещают на своих маленьких детях свои обиды, недовольство, злость и усталость. Сердце кровью обливается, когда какая-нибудь разъярённая мамаша даёт своему ребёнку подзатыльник или резко дёргает его за руку. Сплошь и рядом видишь грубое обращение с малышами. Что же чувствуют при этом маленькие человечки, которые своих родителей не выбирали, а просто живут в том мире, который мы для них создали?
Я, как мама двоих детей, прекрасно знаю, что значит материнская усталость. Но я стараюсь никогда не вымещать свой негатив на своих чудесных дочках. Бывает, капризы доводят до белого каления, но здесь очень и очень важно удержаться, не накричать, не обидеть и не напугать малыша. Поверьте, у детей никогда нет злого умысла, и капризы их совершенно естественны. Это часть процесса их формирования. Я не думаю, что дети намеренно манипулируют своими родителями. Они лишь копируют действия взрослых, ищут к своим родителям определённый подход. Так маленький человечек развивается.
Конечно, в каких-то моментах нужна строгость. Но именно строгость, а не беспричинный крик, который любят устраивать многие матери. Реакция на поступки ребёнка должна быть адекватной. Нужно всегда помнить о том, что малыш, в отличие от вас, прожил на этом свете всего несколько лет, и что он ещё не умеет полностью контролировать свои эмоции!
Я не считаю себя экспертом в воспитании детей и сама часто совершаю ошибки. Но я очень сильно люблю моих ангелочков, и мне жалко детей, чьи родители не хотят или не могут подарить им свою любовь.

Не думаю, что мамы прям ЛЮБЯТ кричать на детей, скорее наоборот. Нельзя судить всех по себе. Если у Вас получается держать себя в руках, не значит, что все на это способны, ситуации жизненные у всех разные. Не судите, да не судимы будете.

У меня четыре сына, понятно что в конце дня усталость дает о себе знать. Да и в течении дня настроение меняется, мы же люди, а не роботы. Но в отношениях с детьми всегда стараюсь держать себя в руках. Когда кричишь на ребенка, в ответ можно получить только ответную агрессию - крик. Если капризничает маленький ребенок: он еще маленький и каждая мама должна найти подход к своему ребенку, чтобы отвлечь его или успокоить. Дети по старше не капризничают, но им свойственно проявлять непослушание. В этом случае тоже нужна родительская мудрость разобраться в ситуации. Если сделал немерено и осознанно - наказать. Если ребенок ошибся, не стоит на него кричать, и в чем то упрекать. Необходимо спокойно разобраться и объяснить его неправоту. Если вы чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйти в другую комнату, успокоиться, взять себя в руки, а потом вернуться и совместно с ребенком разобраться в возникшей проблеме. Согласна, ситуации бывают разные, и стандартных решений нет. Мы все в процессе воспитания детей учимся, необходимо проявлять родительскую мудрость.

Увы. Это данность, от которой никуда не деться. Причины для подобных явлений очень глубокие. И – снова «увы» - неискоренимые.
1. Низкий интеллект. Человек не способен (и не считает нужным) обдумывать свои поступки. Живет, как живется, как само получается, как с горки катится. А дальше - если темперамент тихий, спокойный, меланхоличный - повезло. И детям, и коллегам, и просто прохожим. А если нервная система издергана - пиши пропало...
Орущая мамочка находится внутри ситуации, варится в ней, она устала, злиться, раздражена и… и все! Точка. За этим ничего не следует. Она испытываем гамму чувств и проявляет их. Разуму тут нет места. Скорей всего, она никогда в жизни не выходила ЗА пределы ситуации. Никогда не обдумывала ее: что, да как, да почему. Не пыталась ничего ПОНЯТЬ.
2. Достаточный уровень интеллекта, но нет навыка, привычки остановиться и подумать. Или нет желания! Ведь тогда придется работать над собой, что-то менять!
Лень! Интеллектуально-духовная лень! Я считаю ее гораздо более страшным явлением, чем лень физическая.
По 2 п. есть хоть какая-то надежда разбудить в человеке совесть. А вот по 1 - совсем грустно. Ребенок, на которого кричат, унаследует и уровень интеллекта, и манеру общения... Он продолжит эту печальную историю коверканья детских душ.

Сейчас время другое и дети разные. Очень хорошо, конечно, ели всегда получается найти подход к своему ребенку. Но ведь есть и такие малыши сейчас, которые не реагируют на замечания, стараются всего добиться слезами и шантажом. Иногда нужно и в угол поставить и прикрикнуть, чтобы больше неповадно было.

Главное, чтобы угол был заслуженным, а не методом избавиться от ребенка, "чтоб отстал".
__ Вы правы, детки разные, и жизнь сильно изменилась. Теперь у них есть альтернатива общению с родителями. И альтернативный источник ЗНАНИЯ. Обо всем...
В том числе и о том, правильно ли их воспитывают.
Это дает надежду, что ребенок которого обижали, НЕ станет повторять родительских ошибок. Не гарантию, но хотя бы надежду.
По поводу того, какие малыши до лет пяти: это на 100% ваш продукт. Родителей. Полностью. Садик мало влияет на ребенка. Это ваша генетика (!) , воспитание и ваш личный пример (который почему-то забывают). Что вырастили, то и получите. Ребенок не виноват ни на йоту. В этом возрасте.

Я с вами во многом согласна. Хотя, если быть честной, то я, к сожалению, не отношусь к тем родителям, которые всегда умеют себя сдержать. Иногда я могу повысить голос, если дочка не слышит то, что ей говорят. Я согласна, что все детские поступки - это зеркало наших действий и ребенок учится на таком общении со взрослыми. Конечно, кричать, дергать ребенка - это не выход, но и попустительство и вседозволенность - тоже не вариант. Думаю, что стоит искать "золотую серединку".

В каждой семье своих хлопот хватает, работа, дом, семья, детки, естественно устаешь. Но если у тебя плохое настроение, сильно устал, то не стоит срываться на ребенке, ведь ребенок здесь не виноват! Если желаешь появление ребенка на свет, то имей терпение с ним общаться, воспитывать без всякого рукоприкладства и естественно жестоких обращений! Уж если все не так гладко, ребенок не слушается, я думаю угол это не самое страшное применение для того, чтоб ребенок немного начал понимать свою ошибку! Но и то, каждый раз использовать угол, это ни к чему хорошему не приведет, нужно чаще общаться со своим ребенком и объяснять, учить, что можно а что нельзя! Все мы люди и должны вести себя так же по людски а не по зверски! Тем более, какое счастье когда есть детки, ведь не всем дано иметь детишек! Гордитесь тем, что вы мама и любите своих малышей!

Даже, если вы очень любите своего ребенка и стараетесь его не обижать без лишнего повода и не ругать за шалости, все равно – мы все люди. И у нас также бывает плохое настроение, которое нам очень тяжело контролировать и сдерживать свои негативные эмоции. Любящие родители ровно также обижают своих детей, как и те, которые не думают о том, что говорят малышам. Психологи же предупреждают родителей о том, что каждое их слово запоминается ребенком на всю жизнь. Некоторые необдуманные фразы взрослых по отношению к детям могут спровоцировать настоящую психологическую травму. В ваших силах воспитать полноценную и психически здоровую личность.

Не обижайте

В психологических школах семейного воспитания очень часто приводят в качестве примера такую притчу. У одного отца был очень вспыльчивый сын. Чтобы помочь своему ребенку мудрый старец дал ребенку большой мешок, наполненный гвоздями. И сказал: каждый раз, когда ты будешь сильно злиться и почувствуешь, что гнев сдержать не получится, возьми гвоздь и вбей в забор. Прошел месяц и в заборе было уже более сотни гвоздей. Глядя на все это, молодой человек решил работать над собой. Через несколько лет в заборе не было ни одного гвоздя, но зато большое количество дыр. На это отец ответил: мне не за что тебя хвалить. Ведь каждый раз, когда ты обижаешь окружающих людей словами, в их душе остается глубокая дыра. Причем, эту дыру нельзя заделать, сгладить и т.д. – шрам в любом случае останется.

В своей жизни мы поступаем точно также: вбиваем гвозди в знакомых, коллег по работе, а самое главное – в своих детей. Над собой нужно работать каждый день! Где-то промолчать, где-то стерпеть и ни в коем случае не срываться на своих малышей.

На каждом из наших душевных заборов огромное количество шрамов, которые нанесли нам родители. Причем, не всегда у них была цель – ранить нас. В большинстве случаев, это несдержанные эмоции и отсутствие самоконтроля.

Контролируйте то, что говорите

Как часто вы произносите в отношении своих детей такие фразы: «Ты не похож на моего ребенка, наверное, тебя в роддоме подменили», «Я никогда не обижала родителей», «В твоем возрасте я делала то-то и то-то, а ты – неудачник», «Если не получается, то не стоит и браться», «Не делай этого, ты опять все сделаешь не так, как нужно», «Вот у Тани – нормальный ребенок, а ты…», «Не зря я не хотела тебя рожать». Вы должны понимать, что все, что сказано вами, дети воспринимают как факт. У них нет полутонов и понятия того, что у мамы-папы плохое настроение. Поэтому, вам придется нести ответственность за обидные слова.

Поверьте, детям очень больно осознавать и принимать ту информацию, что они не такие, как вы ожидали от них; что они сделали что-то не так; что они по неосторожности сломали какую-то вещь и вы накричали на них и т.д. Будьте внимательнее к своим детям!

Слова родителей к своим детям могут ранить больнее, чем удары ремнем.

Наши родители нас обижали и в какие-то моменты (как нам тогда казалось) нас не любили, поэтому, они отдают эту нелюбовь своим детям и вашим внукам.

Если обратиться к основам психологии , то там можно встретить так называемую Я-концепцию. Под этим выражением стоит понимать то, как человек воспринимает себя, как относится к образу, с которым он вышел из детства и какую самооценку в него заложили. Если сложить все эти факторы, то можно понять, почему человек себя ведет так или иначе.

Я-концепция

Я-концепция берет свое начало из детства. Дети рождаются абсолютно девственными, у них нет какого-то определенного представления о себе. Личность человека формируется постепенно, по тем кирпичикам слов, которые он слышит от ближайшего своего окружения. То, что мы говорим каждый день своим детям, определяет их будущее. Пример воспитания: вы постоянно ругаете своего сына, говорите ему, что он – неудачник, у него ничего не получается, он все ломает на своем пути. Не удивляйтесь, если из такого ребенка вырастет неуверенный в своих силах мужчина, у которого наверняка будут проблемы с личной жизнью и работой.

Важно! Чем больше мы любим своего ребенка, чем больше хвалим его, тем положительнее будут его взгляды на себя и свою личность. В итоге у вас, как у родителя, вырастет уверенная в себе личность, осознающая, что достойна любви, счастья и успеха.

Всю ту нелюбовь, которой наградили нас наши родители, мы передаем своим детям. Но, они не виноваты в том, что вас когда-то недолюбили либо обидели. Старайтесь работать над собой и не обижать сыновей и дочерей.

Наши родители и бабушки с дедушками не обладали доступом к интернету или к огромному количеству психологических статей. Именно поэтому, они не знали, что бывает и обратная сторона воспитания. Для них крики, оскорбления, наказания стали нормой. Ваша задача – сделать все возможное, чтобы от этой нормы избавиться и не допустить ее в воспитании последующего поколения.

Вы в воспитании ваших детей должны избегать любого проявления жестокости.

Правила воспитания

Если на детей нельзя кричать и нельзя их наказывать, то как правильно воспитывать? Ниже – основные правила воспитания.

• Прежде чем сказать что-то плохое вашему сыну или дочери или накричать на них, остановитесь, вдохните-выдохните и подумайте, сейчас вы не можете справиться со своими эмоциями или хотели повысить голос, чтобы проявить элемент воспитания.
• Если вы требуете от ребенка, чтобы он подчинялся вам и слушал во всем, подумайте о его будущем. Подобное воспитание может привести к полному отсутствию характера и собственной позиции уже во взрослом сознательном возрасте. Вы же не желаете видеть своих детей подчиненными, на которых постоянно срываются, а они это терпят?
• Никогда не делайте оценку личности. Если ребенок что-то сломал, не стоит говорит ему «ты плохой, как ты мог, вечно у тебя все валится из рук», а лучше скажите, что «давай будем учиться аккуратности, вещи нужно беречь, я тебе покажу, как нужно делать то-то и это».
• Вам очень хочется спустить на ребенке всю , накопившуюся за день? Выйдите в другую комнату, подышите, расслабьтесь и только тогда возвращайтесь к детям. А лучше в этот день по максимуму ограничить общение с детьми, обосновав это плохим самочувствием. Ведь плохое настроение – это также симптом психоэмоционального нездоровья.

Выводы

• Не ругайте себя за то, что не в состоянии сдерживать свои негативные эмоции. Мы не можем контролировать себя 24 часа в сутки.
• Дети не отличают полутонов и интонаций. Если вы кричите на ребенка, значит вы кричите на него. Если вы говорите ему, что не любите его, значит – не любите. Научитесь нести ответственность за свои слова.
• Все дети рождаются девственными в психологическом плане. У них нет как такового представления о себе и о своей личность. Их личность формируется постепенно из слов и отношения родителей к ребенку. Если вы скажите своей дочери, что она страшная, она на всю жизнь сохранит это представление о себе.
• Как можно чаще говорите своим детям, что они у вас умные, талантливые, красивые, счастливые и любимые. И вы удивитесь, как ваш ребенок именно таким и станет.
• Хочется накричать на ребенка? Выйдите из комнаты, успокойтесь и только тогда продолжайте общение, но уже не криками, а нормальной человеческой беседой.

Как мы обижаем своих детей или «7 смертных грехов родителей»

Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии - он тоже учится доверять другим. Если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия. Не подумав, чем это может обернуть в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1.Не понимаем.

Лет в 13 я влюбилась, Женька был отличником - самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он - идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картину в фильме «Вам и не снилось»:-Мама, я люблю Катю!-Ой, не смеши. Таки Кать у тебя будет миллион!..-И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2.Не поддерживаем.

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос - как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!».Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» - это очень окрыляет.

3.Сравниваем с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка - чистенькая и аккуратная. Не то, что ты - поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции..

4.Насмехаемся.

Мы с маленькой сестрёнкой зашли в магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!»

5. Обижаем словами и поступками.

В 8-ом классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня…по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6.Кричим и выходим из себя.

Помню в роддоме моя соседка, измученная плачем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебя ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7.Игнорируем!

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемоненстрировал всему миру опыт с растениями.Три одинаковых зёрнышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий - загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами! А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачиваетсячто-то большое и нежное. Этот малыш любит Вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы - его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Пару дней назад я стала свидетельницей одной неприятной ситуации. В разговоре с подругами одна мамочка стала насмехаться над своей 8-летней дочкой (причем, девочка стояла рядом). Смеясь, она рассказывала о ее нелепом падении с миской каши в руках. Меня просто покоробило. Неужели мать не заметила, как обидела своего ребенка?!

Мы растем, взрослеем, забываем свои детские эмоции и переживания. Нам начинает казаться, что все наши слова и действия правильные. Воспитывая детей, порой совершаем просто непростительные поступки. Одни - от усталости и раздражения, другие - от банальной невнимательности.

Как ни горько это признавать, но и у меня случались такие проколы. Повторять подобные ошибки очень не хочется, поэтому теперь я 10 раз подумаю, прежде чем что-либо сказать или сделать.

1. Недопонимание.

Год назад моя 11-летняя дочка пришла из школы в очень подавленном настроении. Мальчик, который ей нравился, стал оказывать знаки внимания другой девочке. Для нее это была трагедия, а я, пытаясь ее успокоить, сморозила полную чушь: «Забудешь, будет еще у тебя таких не один десяток… глупости это все».

Посмотрев в ее глаза, я поняла,- не таких слов она ожидала. Поддержки, понимания, сочувствия… но не поучений. В тот самый миг я вспомнила себя в ее возрасте....

2. Отсутствие поддержки.

Мир узнал великого Карузо только благодаря его мудрой матери. Это она поддержала в нем веру в себя, в свой талант. Даже когда учитель пения усомнился в его умении петь. Мне очень не хочется, чтобы мои дети загубили свой талант, и пусть рисунки сына не идеальны, а первые работы дочки сделаны не очень аккуратно. Но для меня они самые лучшие, и я не упускаю возможности поддержать детей.

3. Нелестные или обидные сравнения с другими.

Почему большинству родителей кажется, что если постоянно указывать малышу на примерное поведение соседского мальчика, то ему непременно захочется стать таким же или еще лучше?! В лучшем случае, ребенок будет недолюбливать таких правильных детишек. В худшем - надолго замкнется в себе.

НИКОГДА свои дети не должны быть хуже чужих.

4. Насмешки.

Неуклюжесть, медлительность, стеснительность, - все эти качества есть и у взрослых. Почему же, не замечая их за собой, они считают возможным насмехаться над детскими оплошностями?! Как по мне, уж лучше потешаться над собой, чем провоцировать появление комплексов у ребенка.

5. Обидные слова или поступки.

- «Что ж ты за дуреха такая! - сердилась я на дочку, опрокинувшую стакан с водой. - Откуда только руки у тебя растут». А ведь можно было обойтись и без этих обидных эпитетов, правда?

6. Крик и потеря самообладания.

Особенно часто так бывает в первые месяцы после выписки из роддома. Бессонные ночи, постоянная забота о ребенке, усталость и, как следствие, раздражительность. Как-то раз, гуляя с сыном на площадке, я присела на лавочку рядом с молодой мамочкой. В коляске, которую она без остановки качала, кряхтела и повизгивала синеглазая малышка, месяцев 2-х от роду.

Думаю, мамочка пыталась укачать свою кроху и хоть малость отдохнуть самой. Девчушка продолжала кряхтеть, потом начала плакать все громче и громче. В этот самый миг нервы родительницы сдали окончательно. Она резко дернула коляску, и заорала на малютку благим матом. Если бы вы только увидели испуганные синие глазки, бедного ребенка…. Не сомневаюсь, что потом мамочке было очень стыдно.

7. Игнорирование.

А вот это самое страшное, что только может быть в отношении к детям.
- Не сейчас, сын, я занят, - отмахивается отец.
- Давай поговорим об этом завтра, - уходит в другую комнату мама.
И пусть ребенок сыт, одет, обут. Пусть в его отдельной комнате есть все самые желанные игрушки. Но… он знать не знает простого человеческого счастья.

А теперь представьте себе светлый образ вашего крохи. Вот он (или она) улыбается вам, так искренне, сжимает вашу руку крошечными пальчиками, смешно морщит лобик. И в ответ на это в душе расцветает что-то огромное, трепетное и нежное. Этот ребеночек любит вас. Безо всяких условностей, без повода и причины. Лишь потому, что вы – его родители!

Да я за одну только счастливую улыбку своего ребенка отдам все что угодно! А вы?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в