Подростковый бунт во взрослом возрасте. Подростковый бунт. Не паникуем. Вернемся к причинам бунта

Единственный разумный способ обучать людей - это подавать им пример.
(Альберт Эйнштейн )

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына, и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Так, он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград», почти каждая песня которой содержит нецензурную лексику.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

Из этого маленькой истории можно почерпнуть большую мудрость, ибо тут заключаются все основные для родителей правила поведения в отношении детей-подростков.

Во-первых, батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».

Во-вторых, отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.

И наконец, он показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым. Подумай, может ли взрослый уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период - время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми, и хотят, чтобы мы беседовали с ними, как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументированно ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8–10 лет, не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

Но наша беседа посвящена не воспитанию подростков, хотя, конечно, этого вопроса мы неизбежно будем касаться. Речь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как понять их и найти с ними общий язык. Кстати, о воспитании подростков можно прочесть в моей книге «Малая Церковь».

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню, мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? Тоже мне, вопрос. Лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности, и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующими адаптации, перестройки. Молодой человек только входит во взрослую жизнь, потому этот период так и называется - переходным; а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее - молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка, и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, - это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное - происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12–13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас вообще подростки взрослеют медленно. Очень часто родители начинают рассказывать о проблемах с детьми, и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15–17 лет, а оказывается, их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, и больше вина родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям - в церковь.

Переходный период - время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь - все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начинает грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве; они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и никому не нужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться, и это нормально, но делает он это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения: они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель и он ночью мешает нам спасть или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним со вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления, и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Я не зря сравнил переходный возраст с детской болезнью. Продолжая эту аналогию, можно сказать, что детскими болезнями, например ветрянкой, краснухой, коклюшем, болеют почти все дети, но потом, переболев, они получают иммунитет и уже не заболевают ими во взрослом возрасте. Но если человек не переболел детскими хворями в детстве, а заболел ими уже будучи взрослым, он переносит их гораздо тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимания, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, а родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же, что и с детьми вообще. О них мы говорили в предыдущей беседе. Основные принципы - это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя, конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники - это либо дети из неблагополучных семей, либо дети, вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи тоже может пойти по преступной стезе, но, во-первых, таких случаев довольно мало, а во-вторых, достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он прочел в глазах ребят одно - их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома или связывается с плохой компанией, он ищет того, чего ему не хватало в семье: любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому. Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших «товарищей». Они в «авторитете», и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей - создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья - это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели. Но родители должны быть в курсе, с кем дружит и проводит время их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости, желательно познакомиться и с их родителями. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей-товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все, что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо, и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное и требовать от чада очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отдаляться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что, когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Но если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям, в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

И вообще больше интересуйтесь, чем он живет и увлекается. Родители могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно «давить» его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то - это неизбежно вызовет конфликт, - а вместе разобраться, обсудить. Может быть, вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть, сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и, разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок - явление очень разнородное. И выступая против не понравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок-исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю. Шевчук, К. Кинчев, В. Бутусов, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеют в своем репертуаре песни на духовные темы.

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например книги Дж. Толкиена, К. Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или: «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя беспорядок».

Похвала, поощрения - это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно, соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах - все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей - первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности - сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост, - сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме, и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей, благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. Сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то, проводя беседы с учениками, использовал фильмы. Например, показывал детям фильм «Quo vadis» по роману Г. Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12–16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в Церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги, и общение с воцерковленными сверстниками, и, может быть, какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления - это то, что особенно вызывает конфликты в паре «отцы и дети». Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей, за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, и если они что-то запрещают - значит, это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7–9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные - трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия. И конечно, дети, видя, что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом, о влиянии алкоголя на юношеский организм, и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому, что склонны ко греху, а потому, что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и, конечно, почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а пьют только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям - все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие, как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных или дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как о величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно, где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно, полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни, и заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно, где ты будешь работать, главное - чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта. Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

Подростковый возраст — испытание для обеих сторон. Для родителей — это проверка эффективности их воспитания. Но куда сложнее приходится самому ребенку. Подростку предстоит отделиться, оторваться от родительской модели поведения и найти собственную. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим ему, чтобы стать личностью.

Говорят, этот период похож на ощущения, которые переживают женщины во время климакса. То же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологической напряженности. И все это на фоне необходимости соответствовать мнению окружающих о самом себе.

Как же помочь ребенку в подростковый период?

Приветствуйте изменения

Не требуйте от подростка «превращения» в того ребенка, которым он был еще недавно. Приветствуйте проявляющуюся в ребенке новую личность, с отличными от ваших интересами и убеждениями. Отправьте в прошлое стратегию общения, которая строилась по принципу «яйца курицу не учат». Родители, переживающие вместе с подростком процесс поиска собственного «я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.

Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплотиться пугают. но помните: важно не то, что снаружи, а что внутри. Пусть цвет волос меняется в течение недели от синего к оранжевому, однако в душе ваш ребенок все тот же. Его черты характера никуда не делись, просто требуется время, чтобы они «проросли» сквозь новую форму.

Не забывайте о любви

Подросток внешне меняется, становятся иными и его ощущения, у него возникают иные интересы, появляются новые друзья. В таком круговороте ему очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все та же. Не нужно прикладывать усилий, чтобы ее заслужить. Похвала, заинтересованность и способность выслушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок по-прежнему мягкий и нежный, и гармония в доме для него очень важна. Обедайте всей семьей, проводите вместе время, если он к этому стремится.

Поддерживайте его интересы

Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей. Доверяйте ему, уважайте его. Это так страшно — первый раз отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения самостоятельности необратим. И если родители чрезмерно его тормозят, подросток начинает лгать, выкручиваться, чтобы все равно настоять на своем.

Постарайтесь свести к минимуму запреты. Постоянные ограничения приводят к тому, что ребенок начинает хитрить. Это не значит — нужно удовлетворять каждый каприз подростка. Но если вы доверяете ребенку, разрешите ему самому принимать решения.

Постарайтесь также не вмешиваться все время в дела подростка. Уважайте его выбор в том, с кем ему делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все-таки будьте доступны, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.

Подростки живут в социальных сетях

Интернет — всего лишь зеркало, а отражение каждого из нас — история запросов в поисковой строке. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень необходимо. К тому же ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно сказывается на самооценке. Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.

Конфликтуйте правильно

Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но они могут иметь и позитивный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы будете внимательны к доводам ребенка, не станете переводить ссору на обсуждение недостатков друг друга и постараетесь найти устраивающее всех решение, подросток научится ругаться конструктивно.

Запаситесь терпением

Конечно, вам хочется уберечь своего ребенка от всех проблем в жизни, но, к сожалению, вы не можете посадить его под стеклянный колпак. Поэтому постарайтесь помнить о следующем: подросток должен получить собственный опыт, в том числе и негативный. Только не стоит отрекаться от ребенка, если он вдруг поведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан претворять в жизнь ваши амбиции.

Несмотря на то что подросток изо всех сил старается казаться взрослым, в глубине души он отлично знает: это не так. Ему и сейчас необходимы уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунтуя против взрослых, подросток все же не готов занять их место. Сейчас вам важно сдержаться и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченные на воспитание силы и время.

Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, учитесь внимательно слушать своих детей. Я советую родителям не забывать о я-высказываниях. Постарайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства. Вместо того чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Опять ты где-то шляешься!», скажите: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь за тебя»). Это подействует на подростка лучше обвинений. А главный мой совет: запаситесь терпением. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Причины подросткового кризиса

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью - таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки - это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт - это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация - это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Оцените публикацию

Личное пространство является непреложным законом существования не только в жестоком и суровом мире животных, но и в сложном и запутанном человеческом обществе. Некоторые люди с детства обладают определенным личным пространством, иные же лишь в зрелом состоянии обучаются управлять и ограничивать собственную зону комфорта. Но существует период, во время которого каждый сражается за возможность обрести собственное , безраздельно принадлежащее только ему. Без прохождения этапа завоевания личной территории и установления собственных законов в отношениях личность нельзя назвать полностью сформировавшейся и здоровой.

Именно этот этап формирования здорового и самостоятельного индивидуума вселяет в сердца тысячи родителей холодный и щемящий, словно снежный ураган во время ледникового периода, ужас. И иногда они в ярости ссорятся с пробующими на прочность мир и себя подростками, а иногда с радостью сообщают ребенку о том, что отсутствие у него бунтарских настроений является прекраснейшим в их жизни обстоятельством.

Этот этап формирования личности, которая обладает психологическим и эмоциональным здоровьем, известен как подростковый бунт.

Для начала стоит понять, в чем состоит чудовищная ошибка родителей, радующихся отсутствию у ребенка бунтарских устремлений. Чаще всего подобные родители придерживаются мнения о том, что на свете существует только одно правильно мировоззрение, единственно верные правила поведения и один-единственный способ прожить жизнь правильно. Ребенок при излишне авторитарном поведении родителей уже в возрасте пяти или шести лет понимает, что спорить, иметь собственное мнение и мысли – бесполезно, а иногда даже опасно. И в подростковом возрасте этому ребенку даже не приходит в голову попытаться отвоевать себе место в этом мире. Конечно же, такое поведение подростка не может не радовать родителей, поскольку он не приносит в их быт сложностей и дополнительных проблем.

Но что же будет ожидать их ребенка потом, в будущем? Он так и не научится защищать собственное мнение, добиваться своих целей, выбирать собственный жизненный путь, овладеть искусством отказать в просьбе трудиться на работе бесплатно в течение нескольких месяцев. Даже если он будет понимать, что его обманывают или используют, он не сможет защитить себя от корыстных людей и манипуляторов.

Подростки, прошедшие испытание бунтарством, овладевают искусствами добиваться своих целей, общения с людьми, построения конструктивных отношений, защиты себя от чужого негативного влияния. Они становятся взрослыми, а период бунтарского бунта – это отражение процесса их становления в качестве взрослых и самостоятельных людей. Раздражающее поведение, проявляющееся в этот период, является малой оплатой того, что вам не придется решать проблемы ребенка до самой своей смерти, а ваш ребенок не будет постоянно испытывать душевные муки из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром.

К тому же, это поведение вряд ли можно сравнить с кровавыми драмами, которые разворачивались тысячи лет назад, когда детеныши динозавров начинали отвоевывать мир у взрослых животных. Сейчас, в современном обществе, нет необходимости, которая требовала ради возможности нормального существования и обучения взаимодействия с миром устраивать баталии, схожие по своему облику с битвами в клипе «Do the Evolution». Здесь и сейчас, в современном мире юношеский бунт для подростка – это всего лишь построение новых моделей поведения, период самоопределения и взращивания новых качеств собственного характера.

Во время подросткового бунта человек становится взрослым человеком. В это же время он начинает брать на себя ответственность за собственную жизнь, защищать личное пространство и собственную личность от окружающего мира. Не его вина в том, что родители с точки зрения подростка тоже принадлежат внешнему миру и являются не частью тела подростка, а посторонними и отдельными от него личностями. Именно поэтому родителям становится достаточно тяжело жить во время неприятного для взрослых, но необходимого для подростка бунтарства. И, надо сказать, что последующие отношения с ребенком будут зависеть от того, как вы к нему относились в этот период его развития. Попытки вернуть ему детский характер при авторитарном и подавляющем поведении родителей могут увенчаться успехом, но они же могут вызвать полное отчуждение подростка от некогда близких людей.

Подростковый бунт – это необходимый и очень важный этап в развитии личности человека. И, если этот период наступил в жизни вашего ребенка, порадуйтесь тому, что он не будет до конца своих дней добычей манипуляторов, а станет приспособленным к жизни сильным человеком.